Dear God...It's me, Sasha.

The love pirate, the treasure chest, and the sea of sorrows

We all know.

We all know that somebody; whose his heart that is made of stone, ice and cold. Or maybe, he does not have a heart at all, we can never be sure. He was no bigger than an average human but, everywhere he crosses, a tidal wave of destruction was left in the wake.

His name is legend among the fearful and the hated. His story unsurpassed, unshakable as it is passed by murmur of those survived. But what do we know is that, he desires for the heart of gold, owned by maidens young and pure. Desire—more like a thirst, really—but he has that kind of insatiable thirst that even the universe cannot fulfill.

Thus then, he began his scheme.

The thieving of your heart.

That’s what I call the love pirate—when they come to your home and raid upon your chest, running away with a part of—if not all—your heart. He takes no heed of the consequences that would follow, only thinking of what’s satisfactorily fulfilling in his ship. Sometimes he would give you a false sense of security, letting you onboard his ship—but at the time you least expected—will gut your hearts out for his to keep. And as he took your heart away, he pushed you overboard, to drown in at bottom of the sea of sorrows.

I know, as you lie undead—not dead, but not actually living either—in the bottom of your sorrow, you began to realize that jackass love pirate is not completely at fault. It was you too—if you hadn’t give the keys to your heart—the keys that keep your heart locked in your treasure chest—would he have easily taken it?

Why do you trust so easily?

Was it that little void in your heart that you think he’d fill?

Or were you clouded with all the glitters and gold he showered you as you were onboard his ship?

Keep your keys in a safe place next time, guard it with your life, or entrust it to someone who would.

Someone other than a love pirate, of course.

And to all of those love pirates out there, who on their enormous vanity would be reading this, I know—karma will come for you. For the more hearts you take, the more your soul fades away. And since soul is irreplaceable, the more your soul disappears, the weaker you’ll get.

By the time you raided your last maiden‘s heart—you will be as hollow as an abandoned conch shell. And believe me one day, you will meet your match—a bigger, soulless female pirate who will burn your Black Pearl to the ground, and

You will sail no more.

(Source: th02.deviantart.net)

Makcik garang.

Apabila ditanya mengenai ciri-ciri wanita pilihan suami, rata-ratanya jawapan ialah “yang sopan santun, tidak garang, tidak kasar, tidak sarkastik.” Pendek kata berbudi bahasa. Rata-rata juga berkata itu adalah sifat wajib bagi wanita. Kalau tiada, jangan haraplah mahu berkahwin.

Pendapat saya?

Sama macam pendapat maksu: Jalan terus, belok kanan, pergi meninggal.

*Sinsing lengan*

Amboi amboi amboi. Senang cakap. Semua perempuan mesti sopan santun lemah lembut cakap bawah 15 decibel? Hotak lu.

Tahu tak ada berapa billion wanita dalam dunia ni? lima? enam? lapan? Entahlah tak amik pot. Tapi takkan la semua pesen perangai sama kot? Apa tuhan tu turunkan roh dari Loh Mahfuz, tiup masuk badan, roh semua standard size ke?

“Berubahla, berubahla, awak boleh punya jadi sopan santun.” bullshit nasihat tu. Banyak dah dengar kot. Tapi kalau dari azali kasar macam mana? Korang semua fikir makcik-makcik garang, femme fatale ni semua sebab berkawan dengan “geng yang salah”. Kawan dengan minah rempit, gadis kasar, pengkid, tomboi, duduk di neighborhood ala-ala Detroit, bergelumang samseng gengster hari-hari. Gitu? Bullshit.

Tahukah anda ada manusia yang dari lahir memang macam tu? Belajar sekolah agama pun boleh kasar dan garang macam makcik. Duduk dalam environment kerja semua sopan santun tudung labuh. Neighborhood kawasan kuat PAS. Tapi masih sarkastik mengalahkan Katt Williams. Pernah tengok? Pernah kan. Ingat boleh berubah sehari dua? Setahun pun tak cukup beb. Sopan lima hari, besok lusa kasar balik. Korang boleh pakaikan dia tudung dan jubah tapi korang tak boleh pakaikan dia personaliti baru. Dah dari lahir dia macam tu.

Oh, cakap pasal tudung dan jubah—ada la mulut-mulut jahat yang menyindir “baik tak payah pakai tudung, pakai baju labuh kalau perangai macam tu.” Bapak lu. So kalau jadi kasar kena freehair, tunjuk lurah pakai jeans ketat gitu? Weh ko tuhan ke Allah SWT tuhan? Orang tutup aurat bukan nak memenuhi syarat korang. Lainlah korang dah taraf Nabi Muhammad SAW nak bagi syafaat.

Apa? korang taknak terima gadis kasar? Takpe, ramai lagi yang boleh tahan. Rugi, punya rugi, korang cuma tengok satu layer personaliti luaran saja. Ya, kata orang—personaliti manusia ni macam bawang. Peel satu layer, satu layer lagi di bawah. Di sebalik garang-garangnya makcik dan maksu, diorang boleh jadi caring. Diorang boleh jadi rajin. Diorang juga boleh jadi amat protective. Korang tak tahu, korang rugi.

Contoh mudah—Mira Awek Chuck Taylor. Garang. Berpendirian. femme fatale. Siap boleh tunjuk jari tengah pada orang-orang tua yang buat bulu dengan beliau. Tapi, kupas kulit luar itu—dalam tetap ada—caring, penyayang, dan setia gitu. Malangnya tak ramai nampak benda tu. Asal carut sikit, penumbuk sikit, habis out semua hormat korang ye dak? Macam hari tu adalah berapa-berapa ekor makhluk bajet alim pergi sindir-sindir si Mira. Oh, mentang-mentanglah korang baru tahu Awek Chuck Taylor tu kisah benar dan Mira tu ada twitter. Oh, sedap la ye judging orang tu? Sudahlah tu. Orang lain pun manusia jugak macam korang.

Apa perasaannya jadi makhluk yang sering di judge berdasarkan lapis kulit luar saja? Tanyalah makcik-makcik dan maksu yang garang ni. Orang takut. Orang tak suka, orang sentap, orang umpat. Tapi tanyalah rakan rapat diorang. Mereka lebih tahu diorang ni macam mana.

Tak boleh nak terima?

Ah, sudahlah.

Macam semua orang boleh terima kamu kan.

Okbai.

PARENTING MADE RIGHT.

(Source: bewareofmpreg, via the-absolute-best-gifs)

Entri Gaya Brader-Brader #2: Dah Selamat Dah…

Dalam malam-malam yang bahang ni sambil layan sendu sebab Ganu kena belasah dengan budak-budak Felda (mohon sokerleaks tak up entri menganjing malam ni, gua cerut pakai mafla kang), tetiba gua teringat dengan member Felda sekor si Azrai. Makwenya si Shedah tu, kawan gua jugak. Dua ekor merpati joli-joli geli-geli dalam geng gua zaman Uni dulu.

Kenapa gua tetibe teringat? Entah bila punya cerita entah, tetiba gua teringat, bukan otak ni gua boleh kawal sangat pun. Bila datang momen-momen sentimentalis macam ni, gua rasa nak up dalam blog sepam dua, so lantak engkolah baca sampai lebam.

Dulu-dulu, adalah dalam tahun lepas, takdelah dulu sangat macam zaman dinasor, gua terima panggilan dari Shedah.

“Azrai telepon hang tak?” kata si Shedah dalam loghat Penang pekat beliau.

“Takdak, awat?” gua pun join sekali Penang nya.

“Ceq benci, nyampah dengan si Azrai ni. Habaq kat dia, dah takdak papa antara kita lagi.” Hambik engko. Lima tahun mentein bercinta, tiba-tiba tipon gua cakap camtu. Gua tanya kenapa, kot-kot Shedah dah sangkut kat gua ke. Gua kalau boleh taknak la sailang bro gua punya barang. Mampus kena sula denan pemetik kelapa sawit karang.

Oh ya, dia cakap petang tu dia nampak remove relationship status Azrai dah takde dekat FB, tak tau sebab apa. Maknanya nak single la tu, kata Shedah.

“Takpa, takpa, hang bincang dengan dia dulu, awat jadi camtu…” gua pujuk dengan loghat Penang terbaik gua boleh buat. Tapi gua tak sure pun apa beza loghat Penang dan Kedah. Hang Hang je la gua tau. Dan pelak dengan peliaq dengan pelik, jangan sekali tersilap. Mau free gua dapat lempangan si Shedah tu karang.

Apapun, lepas gua pujuk (entah apa tah gua cakap, gua mana ingat), gua dapat pulak panggilan dari mamat Felda tu.

“Shedah call engko tak?” tanyanya. Gua teringat Shedah suruh gua janji jangan bagitau. Jadi gua geleng ajelah. Lepas tu gua tanya apa jadi, konon-konon gua bersih suci daripada sebarang spekulasi.

“Ni…Shedah kata aku buang status relationship daripada FB….engko tengok betul-betul, ada kan? Tu error je la kot…” kata Azrai. Aku tengok profile dia, memang ada “in relationship” lagi. Ke lepas kena sound dengan awek, dia letak balik, tak tahulah. Wallahualam. Aku bukan iron man.

Aku telepon balik si Shedah, aku habaq mai yang mungkin tu error facebook. dia jawab sepatah. “Mungkin. tapi…”

Haaa, part tapi yang payah tu. tang tapi tu, dia pi tambah semua jenis isu baru, hak isu lama dua tiga bulan lepas pun dia hawan sekali. “tapi minggu lepas dia tak angkat telefon” la, “ceq keluar dengan member dia tak jeles” la, “minggu lepas ajak dating dia kata busy kerja” la, “tak reply mesej pukul 12 tengah malam tadi” la, habih semua dia habaq. Gua syak dia dah siap list depan telefon, tinggal nak pronounce satu-satu kat gua je.

Gua angguk-angguk, gua letak telefon, gua contact si Azrai balik via FB chat pulak. Gua mintak dia explain satu-satu semua benda ni dekat Shedah. Tapi katanya Shedah dah merajuk tahap Powerroot dah, hanset, fb chat, YM, semua menatang dia off. Kawan yang lain ikut sama off jugak, stendet la kalau kapel gaduh, dia tarik semua kaum kerabat member lepak sekali.

“Dah, dia tak mau ada apa-apa dengan aku lagi. Kalau inilah takdirnya, aku relakan ajelah….” luahan si Azrai pada gua. Daaaah sentimental la pulak dengan gua. Nyanyi lagu putus harapan pulak. Gua dah tepuk dahi. Apekebengang bercinta pumpang pumpang lima tahun, semua benda kau harung, satu malam ni pun lu tak boleh handle.

“Engko tak payah nak explain-explain facebook error tu lagi. Tak payah nak defend diri engko lagi. Time ni tak penting dah lu salah ke lu betul. Engko defend, dia bukak cerita lain pulak. Sampai bila la tak sudah bro.” kata gua panjang lebar.

Dia tanya apa perlu buat.

“Engko amik je video lagu jiwang tu, engko post ke wall dia.” gua kasi cadangan.

“Betul ke, tak pe ke, gua tak biasa buat camni…”

“ENGKO BUAT JELAH” sedebik gua kasi.

Seminit kemudian gua nampak post lagu Di Badai Asmara (nasib baik bukan lagu Pelamin Anganku Musnah) up dalam wall si Shedah, dengan ucapan “Sayang, love you so much.”

Hambik engko.

Pastu tak lama kemudian, Shedah komen kat bawah tu “Ailebiuuuu so mach tuuuu.”

Hambiiiikkk engko.

Dah, selamat dah.

Tunang dah pun lepas tu.

Hahaha. Perempuan. Gua tak tau la nak cakap macam mana. Suka gaduh benda yang lekeh-lekeh, dan makin dilayan makin besar pulak jadinya. Tu satu gua nak cakap pada makhluk-makhluk macho di alam semesta ni—jangan dilayan sangat. Kalau dah malas sangat, mintak maaf dan ucap sayang je. Kalau kurang malas sikit call station radio dedikasi lagu ke, beli bunga sejambak ke, kasi jam kapel sebijik ke. Distract sikit kasi dia lupa masalah apa. Dia gaduh pun bukan sebab nak selesaikan isu dengan korang pun, kadang-kadang dia nak dengar engko jawab balik je. Nak attention.

Kepada makhluk-makhluk jelitawan perawan tu pulak, tolonglah jangan semakkan otak makhluk macho dengan permasalahan kecik macam ni. Kitorang ada isu yang lebih besar untuk diselesaikan, contohnya taktik merokok tanpa membaukan baju, atau cara tukar timing belt dengan sebelah tangan. Contohnyalah. Nak cari penawar kanser pun sedak jugak.

Jadi engkorang berdua tengoklah. Adakah berbaloi sesuatu isu tu engko nak panjang-panjangkan sampai berhari-hari. Senang macam ni—kalau member lu ke, adik lu ke (atau sesiapa selain kekasih lu) buat benda yang sama—lu merajuk tak?

Kalau tak, tandanya tak berbaloi la tu gaduhnya.

Ok lah. tu je. gua nak blah dulu. Nak google kejap lagu Sera tu, harap-harap masih ada lagi kat Youtube. Sedak gak layan memalam gini.

If the avengers pose like the camwhores on your facebook.

So I stayed up late last night…

(me and pal doing our usual morning coffee)

M: I slept late last night.
Z: Me too.
M: I was having a gossip session with the girls, slept at 1:30.
Z: I was researching and studying, slept at 2:00.
M: Studying? About what?
Z: The Avengers.